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曾经某一刹那,我涌现了出尘做和尚的念头,莫名其妙的羡慕那些僧人隐在清幽的古刹里,敲一阵木鱼,诵一段梵唱,就是一日的天光。清茶素菜,不惊不辱,无需忧苦烦恼,任时光来去岁月苍苍,寂然坐安天命。天命自有天命安排,不问生死福缘,生死不过是信仰中一个个轮回,青灯黄卷里也是一种人生的悠然之境。

当然这只是个来的快去的疾念头而已,随后不了了之了。想想佛家那些清规戒律恐怕也不是尘念肆生的我能遵循的,做也只能做个酒肉和尚,如那不戒大师一样戒不了酒肉也戒不了尘缘。另外,自己也做不了如弘一大师那样的果断,尘世对我来说毕竟美好胜于古刹清幽的孤寂。再者,当出家为僧又不是剃一个光头就能成了,想来手续应该也是繁琐的。

起这个念头时正是我偶尔回乡下,看到一家为父辈过周年做道场佛事,哀婉的唢呐不成曲调的吹着,伴上三两声木鱼声,悠悠扬扬的顿时让人感到人生空寂岁月荒凉,有一种荒漠的凄切的感觉,催人泪下,又有一种让人苍茫不知道归宿的寂然。我呆呆的站在那里泫然泪下,一切都离我很远,好像什么也抓不住,孤零零的被抛在了荒芜的大地屑洌�1�7巴久c#�1�7毓撕舐芬彩敲c!?

也就是那一年,父亲突然没有任何预兆走入另一个看不到的空间,接着又看到外祖母也远了。母亲、弟兄又天各一方。我被孤零零的抛在那里,似乎宇宙的中心只有我一个人,我感到是那么的孤独,孤独的只想哭。

也就是那个时间我特别希望得到爱情。可是,那个时候我没有,有的只是一个孤独的漂泊。我从一个城市飘荡到另一个城市,随身携带的只有不会说话书。我贪婪的读书,想从书里得到一些温暖。可是,那些温暖对我来说依旧是那么的遥远,读得到摸不到,如那镜中月水中花。有的时候书是越读越荒芜的,如繁华的梦醒来自己依旧在古槐树下,依旧是个落魄的书生。文学书本是消遣之物,沉浸去了只是欢喜过后的荒凉。人家是歌舞喧天,自己不过是个场外的观众,落幕后还是要各回个的家,各找个的妈。

我凄惶的飘荡,像个丧家之犬,空洞洞的在城市里行走。每个城市都没有家的感觉,但是真正的故乡又是回不去的,自己只有拖着一袋袋书在为生存而行走的车辙里步步前行,岁月的年轮把曾经的憧憬理想碾成尘土飞扬在荒漠的原野里。我常冀望在原野之上,想到故乡,但并不是思乡,而是想故乡与我的距离,我与城市的距离,还有生与死的距离。

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